UN ÉLÈVE CONFESSE : « J’AI LU UN TRACT DE L’UNEF ET ÇA M’A CONVAINCU »

C’est un sport bien connu des sciences-pistes que celui d’éviter les tracts lors de la traversée de la péniche. Hélas, sous la pression des diverses mains tendues vers soi, il arrive que le tract soit impossible à refuser. Si dans ce cas le choix majoritaire est de jeter le tract une fois la péniche traversée, certains n’ont pas cette chance… Témoignage de Christian* :

« D’habitude je passe par le 56 rue des Saints Pères pour entrer dans le bâtiment principal, j’avais entendu parler de tous ces tracts en péniche mais je croyais que mes amis exagéraient, je me trompais… » Alors que Christian tente de rejoindre la bibliothèque le lundi matin, il est violemment pris à parti par un syndicaliste lui enjoignant de prendre un tract. « Il m’a pris par surprise, je n’avais pas d’autre choix que d’accepter. Et puis bon, je l’avais entre les mains, je me suis dit : pourquoi pas le lire ? »

Dès la première ligne, c’est une révélation ! « Tous des pourris ! » s’exclame Christian, la voix tremblotante de colère.  « Ce simple bout de papier m’a ouvert les yeux ; on vit dans un pays dictatorial, les problèmes des étudiants ne sont pas écoutés par le gouvernement qui se moque de nos conditions de vie ! » 

Christian a désormais troqué sa cravate et son carré Hermès contre un sarouel et distribue à son tour des tracts en péniche, « C’est une question de responsabilité étudiante, si tout le monde tractait pour l’UNEF, la planète ne connaitrait pas tous ces problèmes tels que la guerre, la famine ou encore le conflit israélo-palestinien. »  déclare-t-il, la voix tremblante d'émotion. 

Si Christian semble avoir trouvé sa voie, nombre de ses proches se disent inquiets de ce subit engagement : ses parents nous ont confié leur peur : « Il semble déterminé à vouer sa vie à sa passion mais est-ce un secteur porteur ? Il ne va quand même pas tracter toute sa vie !  » Jean-Luc ami proche de Christian depuis l'enfance ne peut cacher une larme lorsque nous l’interrogeons sur la passion de ce dernier et va même jusqu'à l'assimiler à une drogue « Je ne le reconnais plus, il ne rit plus et ne parle que des action de l'UNEF, et pire, il s'énerve violemment dès que l'on contredit ses idées... »

Nous avons tenté de recontacter Christian mais ce dernier a refusé de nous parler sous prétexte « qu'il n'avait pas le temps et qu'il lui restait 3876 tracts à distribuer en 34 minutes. »

Albert Marchais.


* S'appelant Charles-Edouard, il nous a demandé de modifier son prénom qu'il trouvait trop bourgeois.

LA COUR DES COMPTES ÉPINGLE LA MACHINE À CAFÉ DU 13U POUR SA MAUVAISE GESTION

On pensait le dossier clos. Pourtant, quelques semaines après la nomination d’un directeur de l’Institut d’Etudes Politiques de Paris, la Cour des Comptes semble être revenue à la charge pour dénoncer la mauvaise gestion financière de l’une des machines à café du 13 rue de l’Université. Enquête sur un dossier qui n’en finit pas.

L’histoire bégaye

La Cour des Comptes a aujourd’hui rendu public son rapport quant à la gestion financière de l’une des machines à café du 13U. Le papier, long de 147 pages et sobrement intitulé « Machine à café de SciencesPo : Un café au lait sucré vraiment très bon et ambitieux, une gestion défaillante », devrait être présenté demain au Président de la République. Plusieurs points sont ainsi abordés, notamment la façon dont est rendue la monnaie : « La Cour des comptes a noté la présence d’irrégularités multiples et récurrentes dans la gestion du service de monnaie, symptôme de l’opacité d’un système  à réformer en profondeur. »

« Nombreuses libertés avec la réglementation internationale des machines à café »

Les reproches adressés à la machine à café pour sa gestion de la monnaie ne représentent pas des cas isolés. Sont ainsi critiqués la forme des boutons, la taille des touillettes ou encore la présence d’un potage dans les choix de sélections. « La Cour des Comptes désapprouve la possibilité de choisir un potage. Cette boisson n’a aucun intérêt. » Peut-on notamment lire au chapitre 16 du document. Médéric Pion, le nouveau directeur de la célèbre école du 27 rue Saint-Guillaume, pourrait être inquiété. Mais la route sera longue avant d’assister à la chute du nouveau responsable de l’institution : La Cour des Comptes devra en effet saisir la Cour de Discipline Budgétaire et Financière des Machines à Café (CDBFMC), qui décidera  s’il y a lieu de déclencher une instruction pour désigner des responsabilités personnelles.

Des réactions diverses

Du côté des élèves de SciencesPo, les réactions ne se font pas attendre. Albator, étudiant en deuxième année, nous confie son désarroi : « Je sentais qu’il y avait un truc louche avec cette machine à café. Je ne sais pas, je la sentais pas ». Une opinion que ne partage pas Christian*, qui peine à cacher sa colère : « Ce torchon est écrit en Comic Sans Ms, ce n’est pas sérieux. Merdouille. » S’écrit-il. Avant de glisser discrètement : « La Cour des Cons me casse les couilles ».

Anne Honime

Christian n’est en réalité pas le vrai nom de l’intéressé, qui craignait d’être épinglé par la Cour des Comptes pour ses propos.

HERGÉ GRÈS EN FEATURING SUR LE PROCHAIN TITRE DE FAUVE ≠ DIRECTION

Alors que de nombreux sciences pistes avaient reconnu avec bonheur la rue de la Chaise dans le dernier clip du groupe de musique FAUVE, la collaboration entre le groupe et l’institut va cette fois encore plus loin.

Tout a commencé par un statut Facebook posté par Hergé Grès, citant les paroles de Blizzard, le dernier titre de FAUVE :

« Alors faut pas pleurer ! Faut pas pleurer. Parce que ça va aller j’te le promets, ça va aller.

Parce qu’on est de ceux qui guérissent, de ceux qui résistent, de ceux qui croient aux miracles. »

Deux jours plus tard, il est contacté par les deux membre du groupe qui, touchés par son histoire personnelle, lui propose de faire un featuring sur leur prochain titre : FAUVE ≠ DIRECTION.

Nous sommes donc allé à la rencontre de l'ancien directeur provisoire de l'IEP : « Je ne connaissais pas ce groupe avant Blizzard, mais dès la première écoute j’ai été conquis par les paroles, je me suis vraiment reconnu dans les questionnements de ces deux jeunes hommes ! » nous confie Hergé Grès qui a officialisé hier via son tout nouveau compte Instagram sa future collaboration avec le groupe parisien FAUVE.

« C’est un nouveau départ pour moi, c’est l’occasion rêvé d’oublier cette période sombre. » nous glisse-t-il la larme à l’œil.  Si cette annonce a su conquérir la communauté hipster de sciences po et déchaîner la twittosphère, elle ne fait pourtant pas l'unanimité : Favid Dolon a récemment signifié dans une tribune accordée au Monde qu'il condamnait le manque de transparence de cette décision, expliquant que lui aussi avait postulé pour collaborer avec le groupe mais que sa candidature avait été refusée pour des raisons obscures alors que « [lui] aussi pouvait réciter du Saez comme un dépressif ! »

Avant de nous quitter, Hergé Grès a tenu à nous livrer en exclusivité un extrait du titre à venir :

« Fini les plans provisoires, il faut garder l'espoir

 tous les rires, toutes les moqueries, c'est bientôt fini

Faut pas que tu désespère, que tu tombe en dépression

Promis, juré qu'on la vivra cette putain de direction. »

Albert Marchais.

INCROYABLE: IL PARVIENT À SÉPARER LES PETITES ÉTOILES ROSES AU FOND DES URINOIRS.

      C’était considéré comme impossible. Lui l’a fait! Christian, étudiant en master de phallologie, est parvenu à séparer, à la seule force de son urine, les petites étoiles roses que connaît si bien la gente masculine de Sciences-Po. D’abord incrédule, choqué qu’on puisse lui mentir « les yeux dans les yeux » sur un sujet aussi grave, René Boullet, le responsable du pôle sportif, s’est incliné après que cette action d’éclat a été renouvelée sous contrôle d’un huissier et en présence de témoins non-syndiqués. 

Des applaudissements unanimes.

« Une prouesse herculéenne » a réagi Favid Dolon en apprenant la nouvelle, alors que Sciences-Po Electronique l'avait déjà salué par la création d'un gif "Ceci est une révolution". Médéric Fion a quant à lui exprimé «  [sa] fierté d’appartenir à une maison qui accueille de pareils prodiges ». De Poitiers à Menton, la communauté sciences-piste ne tarit pas d’éloges envers celui qui déjà est devenu une star. Mieux, l’ Élysée a félicité notre champion, révélant, complice, que « le Président avait lui même à l’époque un attachement particulier aux petites étoiles roses ».

L’ombre de la lumière.

C’est avec des étoiles dans les yeux mais les pieds sur Terre, que Christian revient sur cette performance qui a changé son vis. « Il m’aura tout de même phallus quatre années de labeur pour y parvenir. Ma réussite aujourd’hui n’est que la pointe de l’iceberg » nous livre Christian avec modestie. Il nous dévoile aussi le régime drastique qui lui a permis de maximiser la puissance de sa « jetée » (terme récemment homologué pour désigner les caractéristiques d’un jet d’urine): « beaucoup d’eau pour la durée, des pruneaux pour le débit, et beaucoup de protéines ». Il avoue également une prédisposition morphologique: « J’ai une malformation de l’uretère. A cause de cela, j’ai eu jusqu’à 17 ans des fuites urinaires, et ai du apprendre à contrôler mon flux ».

Plus qu’un feu de paille.

L’engouement soulevé par l’annonce de cet exploit est phénoménal. Des amicales de Christian fleurissent de toutes parts et Sciences-pisse, une association dédiée à la nouvelle activité fait le plein d’adhérents. René Boullet réfléchit dès à présent à une institutionnalisation de la discipline, en vue du prochain Critérium et des jeux Olympiques de Téhéran. Une initiative quant à laquelle le directeur de l’IEP de Lille émet des réserves: « Le matériel utilisé devra être le même pour tous les participants. Malheureusement nos étudiants ont des toutes petites bites ». Plus encore, les grenoblois qui ne sont pas équipés de petites étoiles roses dénoncent « un équipement qui n’est pas à portée de tous, et par là une activité exclusive de la classe étudiante dominante, à l’instar du polo et de la chasse à courre ». La naissance d'un autre berceau contestataire est aussi à craindre du côté du collectif féministe des G.R.A.S.S.ES, qui a déjà promis des actions coup de seins pour protester contre la "misogynie discriminante inhérente à ce sport". Paris Solitaire, l'association des étudiants célibataire prévoit d'ores et déjà de se joindre au cortège par solitarité.

 Un satellite de Saturne a été baptisé Christian123.

Georges Psalmanazar 

L’UNEF DÉNONCE LE MANQUE DE TRANSPARENCE DE LA FENÊTRE DES URINOIRS DU 27

La lutte syndicale est sans merci à Sciences Po ;  après la victoire contre la mainmise de la FNPS sur les chocosuisses, l’UNEF s’élève contre un grave manque démocratique qui frappe l’institut.

« Ceux qui sont déjà entrés dans les toilettes pour homme du 27 rue Saint Guillaume savent de quoi je parle : la fenêtre à côté des urinoirs manque clairement de transparence ! » assène un membre du syndicat étudiant. Et en effet, les résultats de l’enquête du journaliste de terrain dépêché sur place par le Radeau sont sans appel : la fenêtre n’est pas transparente mais translucide voire même opaque ! « Sciences po est une école censée former les politiques de demain, un tel manque de transparence est absolument inconcevable ! Mais le pire c’est le manque d’écoute de la direction face à nos revendications ! »

L’administration refuse effectivement de recevoir la délégation syndicale ; une source proche du CA nous a confié « ils sont complétement stupides ! Les toilettes donnent sur la rue, il est normal que les fenêtres soient teintées… » L’incompréhension est donc de mise entre les deux côtés. Le syndicat peut néanmoins compter sur le soutien de Favid Dolon qui a récemment révélé dans une tribune du Monde que sa candidature en tant que vitrier pour refaire la fenêtre avait été refusée par le CA sans la moindre justification.

Face au mépris de la direction, la résistance étudiante s’organise ; après une assemblée générale mouvementée, une centaine de personnes ont entamé une occupation des toilettes et le mot-dièse #Occupyurinoirsdu27 se classe déjà parmi les toptrends mondiaux ! Aucun mouvement des appariteurs n’est à signaler pour le moment et Jean-Claude Maison-Nouvelle n’a pas souhaité répondre à nos questions depuis que ce dernier aurait dit « άντε γαμήσου » [Ndlr : va te faire enculer en grec] à un syndicaliste bloquant l’accès des toilettes.

Albert Marchais.

NOUVEAUTÉ DES PRESSES SCIENCES PO « LA LÉGENDE DU PEUPLE DE L’OMBRE »

La maison d’édition des presses de Sciences Po se lance dans la fiction avec la sortie d’un livre promis au statut de Best-Seller : «  La légende du peuple de l’ombre » de Marc Lavie. Lecture critique par la rédaction du Radeau.

« On trouve dans de vieux ouvrages, oubliés au fond de la réserve de la bibliothèque du 30 rue Saint Guillaume, la mention d’un groupe d’étudiants rentrés à sciences Po dans l’unique but de travailler. Dépourvue d’engagement associatif, absente aux soirées, vierge de toute défaillance ou absence, cette masse fantomatique hanterait les bâtiments de Saint Germain des Près, errant entre amphis et bibliothèques. »  Ainsi commence le premier livre de fiction édité par les presses de Sciences Po.

Se reposant sur l’une des principales légendes étudiantes sciences pistes, Marc Lavie nous plonge dans la peau d’un jeune 1A confronté à de nombreux phénomènes paranormaux (disparitions de MacBook en bibliothèque, présences d’élèves à un cours magistral à huit heures du matin…) Notre protagoniste va vite découvrir l’existence d’unevie parallèle rue Saint Guillaume. Sous la pression de l’avenir et le challenge de la validation, cédera-t-il aux sirènes de la doctrine travailliste de la majorité silencieuse ?

Charles Henri Dulivre, grand critique de l’émission Le Casque et  l’Enclume, nous confie son analyse : « L’ouverture des presses de Sciences Po à la littérature de fiction était unévènement attendu depuis longtemps et grâce au travail de qualité Marc Lavie, c’est un lancement réussi ! La force de l’écriture assure la création d’un para-univers dystopiqueoù la candeur du protagoniste se fait écho des interrogations métaphysique de tout-un-chacun. »

Face au succès de cette tentative d’évolution, les presses de Sciences Po comptent ouvrir encore plus le champ de leurs publications ; la prochaine sortie prévue étant le livre pour enfant « 37 comptines et berceuses en Boutmy. »

Albert Marchais.

LE COLLECTIF G.R.A.S.S.E.S. DÉCLARE « EMILE BOUTMY ÉTAIT UNE FEMME »

Encore un coup de talon sur le plafond de verre qui se fissure de plus en plus chaque jour ! Le collectif féministe a récemment révélé dans un communiqué de presse qu’Emile Boutmy notre bien aimé fondateur  serait en vérité Emilie Boutmy ! Retour sur une révélation saisissante !

« Encore un coup de la censure machiste ambiante ! En voyant les images de Boutmy que nous avons, comment ne pas croire à un mensonge ? Sérieusement, vous avez déjà vu un homme avec une barbe aussi étrange ? Il est malheureusement impossible pour cette société patriarcale d’accepter que le fondateur d’une école telle que Sciences Po puisse être issu de la gent féminine, pourtant les faits sont là ! » tempête une membre du collectif.  Parlant de faits, la principale preuve de telles allégations est une lettre de Jacques Chapsal adressé à M(me ?) Boutmy portant l’apocryphe « Chère Amie » Révélation historique, faute d’orthographe, altération de l’écriture due au temps ou même erreur de destinataire…, un calligraphe étudie en ce moment même le document.

Devant le refus de l’administration face à leur exigence de modifier le nom de l’amphithéâtre principal de Sciences Po, les G.R.A.S.S.E.S. ont récemment lancé une opération coup de poing, débarquant lors d’un cours magistral affublées de fausse barbe faites sur le modèle de celles que l’on attribue à Emile Boutmy. De nombreuses autres actions sont prévues.

« Et ce n’est que le début d’une longue série ! Nous avons la certitude que de nombreuses autres héroïnes de notre société ont été masculinisées. » lance avec colère une membre. Le collectif n’a pas souhaité dévoiler de noms pour l’instant mais annonce des révélations imminentes.

Albert Marchais.

SCIENCES PO ENVIRONNEMENT REVENDIQUE LA PLANTATION D’UN ARBRE DANS LA SALLE 304

Le pôle communication de l’association a affirmé ce mardi avoir réussi la plantation d’un hêtre dans la salle 304 du 56 rue des Saint-Père. Reportage sur une action choc.

Une annonce finement préparée

C’est le sourire aux lèvres que Christian* accepte de nous parler. Vêtu d’un simple pull-over gris, le jeune responsable communication de Sciences Po Environnement  se veut discret mais rassurant. « Le bling-bling c’est pas mon style » affirme-t-il en clignant de l’œil. « D’ailleurs, ce chandail est composé de pneus recyclés. Je l’ai fait moi-même ! » poursuit-il fièrement. Ambiance détendue et thé au miel : L’interview du jeune écoresponsable commence bien.

Des mots forts

« Oui, nous avons planté un arbre dans la salle 304 ». Les premières paroles de Christian sont pourtant fortes, et les mots durs. Fruit d’un travail de recherche débuté il y a maintenant plusieurs mois, l’action coup-de-poing de l’association  est décrite par ses défenseurs comme « préparée, assumée, et supervisée ».  Une telle mesure permettra ainsi à l’association de s’ancrer dans une approche écologique de long terme : l’arbre devrait en effet atteindre sa taille maximale dans plusieurs années. Derrière cette démarche se cache également la volonté de profiter au maximum des perspectives énergétiques qu’offre la présence d’un hêtre, réputé pour son statut d’excellent  bois de chauffage. « La flamme est vive et claire. Le charbon est incandescent jusqu’à complète combustion » affirme ainsi le jeune homme, le sourire aux lèvres.

Des réactions mitigées

Du côté des élèves, les réactions ne se font pas attendre. Damien, étudiant en 3^e année, donne sa vision tranchée des choses : « Je ne savais pas que le sol de la salle 304 était propice à la plantation d’un arbre. Mais bon, je fais confiance à Sciences Po Environnement. Ils savent ce qu’ils font. » A l’UNEF, le ton est cependant bien différent : Le syndicat a d’ores et déjà contesté le manque de transparence de la procédure de plantation de l’arbre. Des critiques dont se passerait bien l’association écologiste, déjà inquiétée par d’autres problèmes : « Les racines du hêtre sont superficielles et fragiles. Elles vivent en symbiose avec des champignons qui fournissent des sels nutritifs, reçoivent des hydrates de carbone, et attaquent l’arbre » nous indique Christian, qui peine à cacher son inquiétude.

 Anne Honime


*Christian n’est en réalité pas le vrai nom de l’Intéressé, qui a souhaité préserver son anonymat par crainte de représailles.

SCIENCES PO ANNONCE LA CRÉATION D’UN AMPHITHÉÂTRE HERGÉ GRÈS

Alors que Médéric Pion prend ses fonctions officiellement, Sciences Po a souhaité rendre hommage à l’homme qui a su maintenir le cap de la péniche malgré la tempête qui faisait rage.

« Un règne ressemble à un conte ; ce qui importe, ce n’est pas sa longueur, mais sa valeur » [Ndlr : citation de Sénèque] peut-on lire sur la plaque commémorative qui orne le nouvel amphithéâtre Hergé Grès. Ce dernier, d’une capacité totale de 32 places assises et 45 places debout, situé au sixième étage du 9 rue de la chaise, est pour l’instant exclusivement réservé aux cours d’humanités scientifiques.

« Je tiens à remercier de tout cœur la FNPS qui a su défendre mon travail malgré les attaques médiatiques que j’ai subi » nous confie M. Grès. En effet, l’attribution de cet amphithéâtre semble faire office de réparation après le lynchage médiatique d’un homme qui actuellement sort d’une phase dépressive de plus de trois mois.

Malgré un fort soutien des élèves à cette initiative, celle-ci ne fait pourtant pas l’unanimité : Favid Dolon a récemment signé une tribune dans le Monde pour dénoncer le refus de sa candidature pour le nom de l’amphithéâtre « sans aucune justification » ainsi qu’un « flagrant manque de transparence. » Face aux questions de nos journalistes de terrain, Jean-Claude Maison-Nouvelle n’a pas souhaité commenter cette accusation. Néanmoins des sources anonymes affirment l’avoir entendu dire « Qu’il aille se faire cuire un œuf » à la découverte de la tribune.

Malgré ce climat de tension, nous vous invitons à vous venir à l’inauguration de l’amphithéâtre Hergé Grès le mardi 27 avril à 23h47 ; inauguration qui sera animée par un show exceptionnel de Patrick Sébastien.

Albert Marchais.