SCIENCES PO ENVIRONNEMENT ANNONCE LA CRÉATION D’UN ÉLEVAGE DE SANGLIERS DANS LE JARDIN DU 27

L’annonce fait les choux gras de la presse science-piste. La célèbre association écologiste de Sciences Po a rendu publique ce lundi son intention de mettre en place un  élevage de sangliers dans le jardin du 27 rue Saint-Guillaume. Reportage.

Une stratégie renouvelée

C’est une nouvelle fois le sourire aux lèvres que Christian, responsable communication de SciencesPo Environnement, est allé annoncer la nouvelle en Péniche. Le jeune éco-responsable, toujours vêtu de vêtements éco-respectueux, s’est ainsi chargé de transmettre la nouvelle aux médias présents sur place. L’annonce d’un tel projet, présenté comme « éco-révolutionnaire », semble ainsi rentrer dans le cadre du renouvellement communicationnel de l’association, qui, rappelons-le, avait revendiqué il y a peu la plantation d’un arbre dans la salle 304. Actions coup-de-poing, phrases choc et martèlement médiatique : telle semble être la nouvelle stratégie de Sciences Po Environnement.

L’abeille et le sanglier

« Les abeilles, c’est fini. Place aux sangliers » s’est écrié Christian, qui peinait à cacher son excitation. Le projet, préparé depuis de longs mois, vise à donner à l’association une meilleure visibilité médiatique. « Les abeilles c’est bien, mais tout le monde s’en fout, sauf les idiots qui achètent le miel. Avec un élevage de sangliers, on ne passera pas inaperçu ! » Sourit-il. Et lorsque les journalistes le questionnent sur la portée écologique d’un tel acte, l’intéressé ne se laisse pas abattre. « Le jardin du 27 rue Saint-Guillaume offre des perspectives intéressantes quant à la composition de son sol. Il y a en effet de l’herbe. C’est l’idéal pour les sangliers, qui, souvent, ne peuvent pas se reproduire et s’épanouir à Paris. »

« Qui vivra verra »

Du côté des élèves, les réactions sont partagées. Mais, bien souvent, c’est la déception qui prime. Damien, élève en deuxième année, nous confie sa tristesse. « J’avais l’habitude d’acheter le miel des abeilles de Sciences Po Environnement. Désormais, ce ne sera plus pareil. C’est avant tout une grosse déception. ». Des propos bien caustiques qui rejoignent ceux d’Archibald, très attaché au jardin. « Mes inquiétudes concernent surtout l’état du jardin. Je ne suis pas sûr que la pelouse survive au passage de ces animaux. Mais bon, qui vivra verra. »

Anne Honime

LA COUR DES COMPTES ÉPINGLE LA MACHINE À CAFÉ DU 13U POUR SA MAUVAISE GESTION

On pensait le dossier clos. Pourtant, quelques semaines après la nomination d’un directeur de l’Institut d’Etudes Politiques de Paris, la Cour des Comptes semble être revenue à la charge pour dénoncer la mauvaise gestion financière de l’une des machines à café du 13 rue de l’Université. Enquête sur un dossier qui n’en finit pas.

L’histoire bégaye

La Cour des Comptes a aujourd’hui rendu public son rapport quant à la gestion financière de l’une des machines à café du 13U. Le papier, long de 147 pages et sobrement intitulé « Machine à café de SciencesPo : Un café au lait sucré vraiment très bon et ambitieux, une gestion défaillante », devrait être présenté demain au Président de la République. Plusieurs points sont ainsi abordés, notamment la façon dont est rendue la monnaie : « La Cour des comptes a noté la présence d’irrégularités multiples et récurrentes dans la gestion du service de monnaie, symptôme de l’opacité d’un système  à réformer en profondeur. »

« Nombreuses libertés avec la réglementation internationale des machines à café »

Les reproches adressés à la machine à café pour sa gestion de la monnaie ne représentent pas des cas isolés. Sont ainsi critiqués la forme des boutons, la taille des touillettes ou encore la présence d’un potage dans les choix de sélections. « La Cour des Comptes désapprouve la possibilité de choisir un potage. Cette boisson n’a aucun intérêt. » Peut-on notamment lire au chapitre 16 du document. Médéric Pion, le nouveau directeur de la célèbre école du 27 rue Saint-Guillaume, pourrait être inquiété. Mais la route sera longue avant d’assister à la chute du nouveau responsable de l’institution : La Cour des Comptes devra en effet saisir la Cour de Discipline Budgétaire et Financière des Machines à Café (CDBFMC), qui décidera  s’il y a lieu de déclencher une instruction pour désigner des responsabilités personnelles.

Des réactions diverses

Du côté des élèves de SciencesPo, les réactions ne se font pas attendre. Albator, étudiant en deuxième année, nous confie son désarroi : « Je sentais qu’il y avait un truc louche avec cette machine à café. Je ne sais pas, je la sentais pas ». Une opinion que ne partage pas Christian*, qui peine à cacher sa colère : « Ce torchon est écrit en Comic Sans Ms, ce n’est pas sérieux. Merdouille. » S’écrit-il. Avant de glisser discrètement : « La Cour des Cons me casse les couilles ».

Anne Honime

Christian n’est en réalité pas le vrai nom de l’intéressé, qui craignait d’être épinglé par la Cour des Comptes pour ses propos.

LE ROI DU E-LEARNING AVOUE ÊTRE DOPÉ DEPUIS VRAIMENT LONGTEMPS

L'information est tombée il y a quelques mois sur Sciences Po TV mais comme personne ne regarde Sciences Po TV, ce n'est que parce que l'un de nos journalistes était vraiment près à tout faire sur Internet pour retarder le moment où il devrait se mettre à travailler ses partiels que nous en avons pris connaissance. Reportage.

C'est un mythe qui s'effondre ce soir alors qu'on apprend que Christian Armstrong, la légende du e-learning masculin, a avoué s'être dopé à plusieurs reprises pour améliorer ses performances. L'homme au 100% de validation risque gros et se retrouve déjà dos au mur.

Des fans meurtris.

"Je ne veux pas y croire." Ces 18 lettres sont celles qui reviennent le plus souvent dans la bouche des supporters du e-learner américain qui croient encore pour la majorité d'entre eux, à un complot destiné à faire chuter celui que l'on appelait, "The Special One". Pourtant, les preuves sont accablantes. Quelques heures avant ses aveux, Christiane Gonzales, présidente de la Commission Disciplinaire de Lutte contre la Défaillance, avait apporté un rapport qui allait s'avérer désastreux pour le coureur. "Ce qui m'a mis la puce à l'oreille, c'étaient ces chiffres impeccables de 100% de validation à chaque exercice et à chaque fois réalisés en une nuit. nous explique-t-elle, D'habitude, les étudiants qui tentent la e-learnight abandonnent tous à 40%-42% voir avant.". Favid Dolon a déjà pris la défense de son protégé, dénonçant le manque de transparence dans l'enquête de la CDLD. 

Une carrière pourtant exemplaire.

Christian Armstrong pourra nourrir beaucoup de regrets, lui qui avait été le premier à réaliser deux e-learnight consécutives lors de la saison 2009-2010. La Commission devrait lui retirer ses 8 titres et sa licence de e-learner professionnel. Une reconversion dans le coaching est déjà envisagée pour Armstrong qui aurait confié à ses proches regretter ses actes et avoir cédé à la pression du groupe.

Un scandale de grande envergure.

Car il ne semble en effet pas relever uniquement de la faillite d'un seul homme. Plusieurs cas de dopage similaires pourraient avoir eu lieu au cours des dernières saisons de championnat. Allant du simple thermos de café à la prise d'amphétamines et de stéroïdes, les suspicions sont nombreuses et la CDLD semble déjà avoir quelques pistes. "Notre première action sera de réaliser des perquisitions chez les summa cum laude qui sont les premiers suspects dans cette affaire. Il n'est pas normal qu'on puisse encore avoir des affaires comme ça dans un sport déjà meurtri par la défaillance grandissante. Nous avons bien peur à la Commission que Christian ne soit pas qu'un cas isolé.".

Lorsque nous lui avons demandé si ses mails insistants auraient pu constituer un harcèlement numérique responsable des difficultés mentales et physiques de certains étudiants, poussés, de fait, vers le dopage, elle n'a pas souhaité faire de commentaires.

Germain de Saint-Guillaume

L’UNEF DÉNONCE LE MANQUE DE TRANSPARENCE DE LA FENÊTRE DES URINOIRS DU 27

La lutte syndicale est sans merci à Sciences Po ;  après la victoire contre la mainmise de la FNPS sur les chocosuisses, l’UNEF s’élève contre un grave manque démocratique qui frappe l’institut.

« Ceux qui sont déjà entrés dans les toilettes pour homme du 27 rue Saint Guillaume savent de quoi je parle : la fenêtre à côté des urinoirs manque clairement de transparence ! » assène un membre du syndicat étudiant. Et en effet, les résultats de l’enquête du journaliste de terrain dépêché sur place par le Radeau sont sans appel : la fenêtre n’est pas transparente mais translucide voire même opaque ! « Sciences po est une école censée former les politiques de demain, un tel manque de transparence est absolument inconcevable ! Mais le pire c’est le manque d’écoute de la direction face à nos revendications ! »

L’administration refuse effectivement de recevoir la délégation syndicale ; une source proche du CA nous a confié « ils sont complétement stupides ! Les toilettes donnent sur la rue, il est normal que les fenêtres soient teintées… » L’incompréhension est donc de mise entre les deux côtés. Le syndicat peut néanmoins compter sur le soutien de Favid Dolon qui a récemment révélé dans une tribune du Monde que sa candidature en tant que vitrier pour refaire la fenêtre avait été refusée par le CA sans la moindre justification.

Face au mépris de la direction, la résistance étudiante s’organise ; après une assemblée générale mouvementée, une centaine de personnes ont entamé une occupation des toilettes et le mot-dièse #Occupyurinoirsdu27 se classe déjà parmi les toptrends mondiaux ! Aucun mouvement des appariteurs n’est à signaler pour le moment et Jean-Claude Maison-Nouvelle n’a pas souhaité répondre à nos questions depuis que ce dernier aurait dit « άντε γαμήσου » [Ndlr : va te faire enculer en grec] à un syndicaliste bloquant l’accès des toilettes.

Albert Marchais.

LE COLLECTIF G.R.A.S.S.E.S. DÉCLARE « EMILE BOUTMY ÉTAIT UNE FEMME »

Encore un coup de talon sur le plafond de verre qui se fissure de plus en plus chaque jour ! Le collectif féministe a récemment révélé dans un communiqué de presse qu’Emile Boutmy notre bien aimé fondateur  serait en vérité Emilie Boutmy ! Retour sur une révélation saisissante !

« Encore un coup de la censure machiste ambiante ! En voyant les images de Boutmy que nous avons, comment ne pas croire à un mensonge ? Sérieusement, vous avez déjà vu un homme avec une barbe aussi étrange ? Il est malheureusement impossible pour cette société patriarcale d’accepter que le fondateur d’une école telle que Sciences Po puisse être issu de la gent féminine, pourtant les faits sont là ! » tempête une membre du collectif.  Parlant de faits, la principale preuve de telles allégations est une lettre de Jacques Chapsal adressé à M(me ?) Boutmy portant l’apocryphe « Chère Amie » Révélation historique, faute d’orthographe, altération de l’écriture due au temps ou même erreur de destinataire…, un calligraphe étudie en ce moment même le document.

Devant le refus de l’administration face à leur exigence de modifier le nom de l’amphithéâtre principal de Sciences Po, les G.R.A.S.S.E.S. ont récemment lancé une opération coup de poing, débarquant lors d’un cours magistral affublées de fausse barbe faites sur le modèle de celles que l’on attribue à Emile Boutmy. De nombreuses autres actions sont prévues.

« Et ce n’est que le début d’une longue série ! Nous avons la certitude que de nombreuses autres héroïnes de notre société ont été masculinisées. » lance avec colère une membre. Le collectif n’a pas souhaité dévoiler de noms pour l’instant mais annonce des révélations imminentes.

Albert Marchais.

SCIENCES PO ENVIRONNEMENT REVENDIQUE LA PLANTATION D’UN ARBRE DANS LA SALLE 304

Le pôle communication de l’association a affirmé ce mardi avoir réussi la plantation d’un hêtre dans la salle 304 du 56 rue des Saint-Père. Reportage sur une action choc.

Une annonce finement préparée

C’est le sourire aux lèvres que Christian* accepte de nous parler. Vêtu d’un simple pull-over gris, le jeune responsable communication de Sciences Po Environnement  se veut discret mais rassurant. « Le bling-bling c’est pas mon style » affirme-t-il en clignant de l’œil. « D’ailleurs, ce chandail est composé de pneus recyclés. Je l’ai fait moi-même ! » poursuit-il fièrement. Ambiance détendue et thé au miel : L’interview du jeune écoresponsable commence bien.

Des mots forts

« Oui, nous avons planté un arbre dans la salle 304 ». Les premières paroles de Christian sont pourtant fortes, et les mots durs. Fruit d’un travail de recherche débuté il y a maintenant plusieurs mois, l’action coup-de-poing de l’association  est décrite par ses défenseurs comme « préparée, assumée, et supervisée ».  Une telle mesure permettra ainsi à l’association de s’ancrer dans une approche écologique de long terme : l’arbre devrait en effet atteindre sa taille maximale dans plusieurs années. Derrière cette démarche se cache également la volonté de profiter au maximum des perspectives énergétiques qu’offre la présence d’un hêtre, réputé pour son statut d’excellent  bois de chauffage. « La flamme est vive et claire. Le charbon est incandescent jusqu’à complète combustion » affirme ainsi le jeune homme, le sourire aux lèvres.

Des réactions mitigées

Du côté des élèves, les réactions ne se font pas attendre. Damien, étudiant en 3^e année, donne sa vision tranchée des choses : « Je ne savais pas que le sol de la salle 304 était propice à la plantation d’un arbre. Mais bon, je fais confiance à Sciences Po Environnement. Ils savent ce qu’ils font. » A l’UNEF, le ton est cependant bien différent : Le syndicat a d’ores et déjà contesté le manque de transparence de la procédure de plantation de l’arbre. Des critiques dont se passerait bien l’association écologiste, déjà inquiétée par d’autres problèmes : « Les racines du hêtre sont superficielles et fragiles. Elles vivent en symbiose avec des champignons qui fournissent des sels nutritifs, reçoivent des hydrates de carbone, et attaquent l’arbre » nous indique Christian, qui peine à cacher son inquiétude.

 Anne Honime


*Christian n’est en réalité pas le vrai nom de l’Intéressé, qui a souhaité préserver son anonymat par crainte de représailles.